DIÁLOGOS INMESURABLES

A Nietzsche

Esto si que es una verdadera historia que sin llegar a conclusiones… V. y P. desgastan sus ¿encefalias? por descifrar possum. Echemos un vistazo por el cíclopeo[1]:

V.- Un sustantivo que es giratorio, es una palabra virus, de hecho, además si experimentamos con ella poniéndole en un burdel, ¿crees que baile?
P.- Tiene un ritmo por lo menos, un tono retumbante y una melodía pesada, además la garganta puede hacer un um umúm um umum.
V.- Sí claro, y la raíz poss tiene referentes italianos… posso parlar della parole “potere”

Una carcajada desprende una raíz de los árboles sin hojas; en los que se encuentran colgados de pies, como un péndulo, en el que cada movimiento indica una tonalidad de voz, una entonación de frase, un ritmo de puntuación. ¿Alguna vez te haz preguntado por qué en mi cerebro estas letras parlantes tienen pies y están sujetas de ellos? ¿no deberían estar ahorcadas? o ¿con un casco inquisitivo que sujeta su cerebro desnudo? ¡otra vez esa referencia!... mierda… es el poder del poder hacerlo conscientemente, jajajajajajajajaja.

V.- Apariencia que los árboles se mueven, eso es extraño porque desde que en esta isla se acabó el agua, no se percibe otro meneo existente
P.- … la corriente del río Heráclito es fuerte, ¿no crees? pero cuando los árboles se secaron Yo habité mejor, mi pensamiento fue más fluido y ya no pasa nada. Además puedo colgar cualquier cosa en las ramas, observa esa piedra.
V.- Rojiza es… dice…¿Possum?
P.- Es mi Dios, jajajajajaja… es mi gobierno, es mi motor…
V.- vaya, ahora tu árbol será un transporte, si te despegas de este mueres, ya lo sabés, no podemos sostenernos de una voluntad propia, por los siglos de los siglos…
P.- No comiences con tus religiosidades, Pink Floyd es tu Dios, así que no te queda…surrealismo puro, puro pedo notorio y tira netas…
V.- bah! por lo menos yo vivo en “The Dark Side of the Moon” [qué solemne]
P.- ¡ni luna hay maestro! no se manche de oscuro.

El árbol de P. comienza a desenraizarse mientras el de V. ¿flota?. Salgamos del cíclopeo unos segundos… Sí, ¡hay tiempo! aunque inmensurable… pero salgamos para relajar tus tuertos porque si no se hinchan y no entenderás nada, tómalo como un intermedio para pasar a lo siguiente, bueno la diferencia es que nos estamos perdiendo de los que siguen hablando, porque no paran de hacerlo o tal vez haya silencio y V. ande por tierras inhóspitas y el otro muriendo, que se yo, quiero descansar un rato, así que vete a preparar un sándwich o vete por una chela al conge, ¿un cigarrito? ¿una jetita? ¿una miada? ahhh cierto, un comercial… [foquitos por todos lados, apariencia navidad] no me gusta ese escenario…

Para una lectura chorreada y un apetito feroz [¡hey! recuerdas una niñez frustrada viendo el primitivismo que provoca la comparación del hombre actual] este tipo de insertos no caben en un comercial, punto. Y punto.

Compra salvaojos y pinzas de sostenimiento
en almacenes y tiendas de prestigio [sí, ahí donde hay lámparas fluorescentes]
mierda… déjame terminar con el comercial. [buscabas un distractor, si esque te siguen leyendo. Me cae que ya fueron hacer un chingo de mamadas y tú te preocupas por entretenerlos] maldito gusano deja que te encuentre y… [no es un cuento de violencia o ¿sí?,comienzas a aburrirme tremendamente] eso pasa a veces.

Bien, volvamos al cíclopeo…

Las letras han desaparecido, llegamos tarde para presenciar la muerte y no sé a donde se fue V. creo que se acabo la historia. Esto si que es una verdadera historia. Sin duda alguna ¿no crees?



[1] Para no entrar en discusiones porque tú siempre me cuestionas, te aclaro: no quiero decir ciclópeo, me refiero al ojo del cíclope, no a lo monumental o adjetivos por el estilo, así que antes de arrojar tu erudición y de pasártela corrigiéndome te escribo bien clarito...